Witzige "Zitate"

[Schildkröte]

ich hatte heute auch ein "lustiges" kurzgespräch mit meiner mutter. dabei sind wir in die garage gegangen zum auto, weil wir noch unsere skier in den keller tragen mussten.
auf dem weg zum auto hörte ich ein geräusch und dachte meine mutter hätte was gesagt.

ich (zu meiner ma): hä?
meine ma: ich hab nichts gesagt.
ich: aber da war doch ein geräusch.
meine ma: ja, da war ein geräusch.
nach ein paar sekunden hatte bemerkt, dass meine ma gefurzt hat.
ich: aja, ich riech's schon.

da haben wir beide so lachen müssen...

 

[Cosette]

Hab was aus der Geschichtsstunde. Mag sich nicht so witzig anhören, war es aber.

L=Lehrer

L: Also, wie haben die Griechen es geschafft gleichmäßig zu rudern. Ich meine, es soll ja keinen Rudersalat geben.

D: Sie hatten eine Trommel.

L: Genau, war praktisch wie in der Disco.

A: Geil, da will ich hin!

 

[Zoe]

... wiedermal einige lustige sachen aus meinem freundeskreis...
so was von genial manches, muss man echt sagen^^



Ich: es geht doch immer nur um sex, Drugs, rock'n roll...und apfelstrudel!


Ich: Ich kann auch hochdeutsch reden!
Steffi: Auf englisch??


Tassilo: Wie is'n dei icq?
Ich: ...ganz normal...?


Steffi: Religiösität...ahm ... Religiösizität... nein...ahm...
Laura: Religion...?


Steffi: Also, dass sich die Leut in England net komisch vorkommen wenns auf der falschen Straßnseite fahrn...!
Laura: A geh, die verbannen dort alle Geisterfahrer hin, denen is des egal.


Laura: Also...wir könnten das Prosa dingsbums ja aus der Sicht vom Würstchen machen.
Ich: Hm.. so ein Würstchen denkt sich ja wirklich viel...
Laura: MEHR SENF!!


Fremdwort-rätsel
Laura: Hm... Antipathie... das is doch Gegenteil von Telepathie...? Keinerlei seelische Verbindung...?


Vor der Schularbeit
Nici: Ma scheiße ich schaff das echt nicht... du musst mir helfen, ok?
Charlie: Ja also wennst wirklich glaubst es geht nicht mehr...
Ich: ...kommt von irgendwo ein Lichtlein her...?



Steffis Weisheiten (leider für manche wahrscheinlich nicht so verständlich):

- sitz di her, dann san ma mehr!
- hau di umma, klana dummer!
- hern ma auf sonst zahlst no drauf!
- sitz di nieder, sei net z'wieder!
- sitz di hin des hat sein Sinn!
- Gen ma weider, is jo g'scheider!
- gehn ma zum Bäcker, kaufn ma an Schlecker!

 

[Amber]

Eine Klassenkameradin erzählte, dass ihr Freund noch vorbei kommen würde und meint dann so: "Wir backen heute einen Kuchen."

Das war so genial, wir mussten uns schief lachen. :lol:
Okay, ist auch eher unbekannt, aber die meistens sollten den Witz daran verstehen. Sie wusste aber nicht, dass das was sie da sagte zweideutig ist und wir mussten sie erstmal "aufklären".

 

[Valley]

Wir hatten Deutsch. Wir lasen da so gerade ein Gedicht, da kam einmal vor " Auf und davon".
Philipp geht aufs Klo. Der Prof. aber hat es ihm nicht erlaubt. Meint der Maxi (mit hoher Stimme) : "Auf und davon!"
Wir mussten so lachen :rofl:

 

[diealohaanna]

Hi!

Ich hab eine ganze Sammlung solcher Sprüche

zum Beispiel

fragt ein Kind meine ehemalige Arbeitskollegin ,,Du Sabine wo ist denn das Bild von Fasching wo der Jörn als Callboy verkleidet ist???" er meinte eigentlich Callboy

Ein anderes Kind: Wisst ihr was meine Mama und mein Papa die Strichen fei heute! ... er hats mit streichen verwechselt.



sagt ne Freundin total erschrocken ,,Heiligs blechle!" sagt die andere Freundin von mir ,,Des heißt heiligs Bächle, ich schwör des kommt vom heiligen wasser!"

Meine Beste Freundin heißt Julia, sie hatte einen neuen Freund und wollte es denen aus unsrer Klasse erzählen, sie wollte aber nicht den namen einfach so nennen also meinte sie ,,eigentlich müsste ich Maria heißen" eine andere Freundin ,,Dann heißt er Josef!" sagt die nächste Freundin ,,Ach Quatsch der heißt dann Adam!"

Mein Alter lehrer und eine Freundin
Krenberger: Wie heißt das Meer zwischen Amerika und Deutschland?
Jasi:Baltisches Meer! oder wars doch der Indische Ozean?!

an nem anderen Tag wieder die beiden, jasi malt im Unterricht.

Herr Krenberger:Jasmin hören sie doch auf mich zu malen!
Jasi: Seit wann haben sie nen Frauenkörper mit Titten?

Meine alte Klassenlehrerin hat sich mal übelst an der Tafel verschrieben statt Hausaufgabe 2 Blätter mitbringen schrieb sie: HANFGABE BITTE 2 BLÄTTER MITBRINGEN

Ein Lehrer zu ner Freundin im Sozi unterricht: Fräulein W. was heißt EU (Europäische Union) Was sagt sie: Ääähm vielleicht Elektrische Unterhose?

Olf, Howi, Angi und Anja hattens grad irgendwie über Geburtstagsdaten. Olf: Und wann hat Jesus Geburtstag? Anja/Angi: ja am 24.Dezember! Howi: Was?!Hat der an Weihnachten Geburtstag??

 

[~Mystie~]

zum Beispiel

fragt ein Kind meine ehemalige Arbeitskollegin ,,Du Sabine wo ist denn das Bild von Fasching wo der Jörn als Callboy verkleidet ist???" er meinte eigentlich Callboy

ähm,denke du meinst Cowboy beim 2ten Mal..

Des find ich nen witzigen Spruch:
''Wenn du bis zum Hals in der Scheisse steckst,dann lass den Kopf nicht hängen''

 

[Miss Hellfire]

Also wir müssen ein Buch für die Schule lesen, da ich aber immer nur die Zusammenfassung aus'm Internet les' bin ich immer eher nicht so gut darüber informiert.
Naja jedenfalls hat 'ne Klassenkameradin irgendwas davon erzählt dass ja auf einer Seite so Anspielungen stehen, dass die Hauptfigur schwul ist...

Ich: Wo steht'n das?
Steffi: Ganz am Anfang, Seite 250 oder so.

______

X: Du muss lauter zuhören!

X: Wie heisst'n das Märchen mit der Tussi mit den gaaanz langen Haaren?
Y: Rotkäppchen?!



Liebe Grüße,
Miss Hellfire

 

[Cosette]

Ich hab auch noch was, was sich vielleicht nich witzig anhört, aber das war echt zum weghauen.

Also, wir mussten in Englisch ein Rollenspiel machen und in einer Szene red ich halt mit 'ner Freundin, dass sie sich verpissen soll (im RS).

I: That what we did wasn't okay.

F: It wasn't okay?

Und während meine Freundin schon zum Satz ansetzt sagt so ne andre in ner total komischen Stimme "Wasn't okay, wasn't okay" und wackelt so mit dem Kopf.
Mann, hab ich angefangen zu lachen.

 

[Zoe]

noch ein paar Insider von Laura und mir

(kleine Info: wir scherzen immer so... ahm... schwer zu erklären^^ das wir halt viel zu gut für alle sind und die besten und klügsten usw. und irgendwas mit latein oder so, haben wir aber eh noch nicht in der schule)


Das ist echt sub unserem Niveau!

Wah, echt sub cane - unterm Hund!

Wir sind die Elite!!

Wir sind die geballte Intelligenz!

 

[Amber]

Heute am Badesee haben 4 von uns echt einen Brüller von sich gegeben... :rofl:

1: "Ich darf nicht ins Solarium wegen der Verbrennungen."
2: "Fehlt nur noch ein T-Shirt von Burger King"
3 (singend): "Feel the Fire"
(alle lachen)
4: "Und hinten steht dann drauf "Feel the Fire"."
3: "Ja davon reden wir ja, das ist ja das Lustige."
2: "Da hat mal wieder jemand nicht aufgepasst."

 

[Miss Hellfire]

"Wenn's heisst Video killed the radio star heisst's dann automatisch DVD killed the movie star oder wie?"

"Pandora, ist das was zum Essen? Hört sich mexikanisch an."

"Also, ich habe nichts mehr zu verlieren!... Wo ist denn meine Brille?"

Sportlehrerin: "Susi, hör' sofort auf mit'm rumlungern" [Sie meinte Julia, hat sie aber mit Susi verwechselt] Julia: "Bin ich die Susi, oder was?" Lehrerin: "Ja die da vorne mit'm roten T-Shirt isses nicht!" [Naja, das war aber Susi]

Lehrer (diktiert):
"...in den jeweiligen Bundesländern 'Punkt - und dann groß weiter!'.Die Firma 'Wisst ihr wie man Firma schreibt? Nicht mit V, habt ihr's schon wieder mit V geschrieben?' Also, die Firma..."




Liebe Grüße,
Miss Hellfire

 

[Zoe]

unser Bio lehrer beschwert sich, weil auf dem Parkplatz ein leerer Bus steht, bei dem aber der motor noch rennt.
eine wird noch geprüft, auf einmal zeigt steffi eine ganze weile auf...

Lehrer unterbricht extra: Ja, eine Frage?
Steffi: da sind vorher leute eingestiegen.
Lehrer schaut dumm drein, nach einer Weile: das ist.. großartig.

später in der Stunde

Steffi: mann, der lebt an uns seine Midlife crisis aus. das ist nicht fair!

heute war ein Franzose bei uns in der Klasse, Französisch Lehrerin fordert uns auf, mit ihm zu reden, verlässt dann die Klasse.
erste frage: kannst du deutsch?


Gw Stunde.
Lehrerin: Eva, du unterhaltest dich gerade so angeregt, möchtest du uns auch daran teilhaben lassen?
Eva: Ahm...
Lehrerin: Nur zu, tu deine Meinung kund!
Eva: Ich hab nur gerade die Esther gefragt, ob ich ihr ein ordinäres Wort auf den Arm schreiben darf.

 

[mr.mair]

Wir haben in meienr Nähe eine Kirche, udn unter dieser Kirche treffen sich ein paar freunde und ich jeden montag, um ein bisschen abzuschillen, n bierchen usw.
nur ist dort kein alk erlaubt, weild er was uns das dort genehmigt ein pfarrer ist.
eines tages kam der ty mal vorbei, und fragt so ob hier eh kein alk ausgeschenkt wird und so.. wir alle ur brav : "nein eh nicht bla bla"
und plötzlich komtm von hinten da bernie (bekannter von mir) herein, mit einem 6er "tragerl" bier links, und rechts, herein, sieht den pfarrer nicht uns sagt ur laut in die Runde wärend er die Teile anhebt "jungs! Das Bier ist da!"

 

[Zoe]

@mr.mair: :lol: :rofl:

mein bruder hat mir was geniales aus ihrer griechisch stunde erzählt

sie reden halt so über die verschiedenen "rassen" mensch oder so (keine ahnung, hab das auch nicht so kapiert :komisch: ).
man sollte dazusagen, dass dieser lehrer ein WIRKLICH seltsamer mensch ist...!... und ein wenig korpulent

Lehrer: Also, da gibts den athletischen typ, -
R: Da gehören sie dazu, Herr Professor!
Alle murmeln zustimmend
Lehrer langsam, unsicher: Ihr wollt mich doch nicht auf die Schaufel nehmen...?
A: Aber Herr Professor, Sie passen doch auf keine Schaufel!!