Witzige "Zitate"

[mr.mair]

hehe

Ich zu einem freund in einem lokal. er nimmt das händy ind ie hand, ud ruft wen an.

ich so: wen rufst du an?
er: meine
ich: deine?
er: ja die kleine
ich deut auf sein zigarettenpäckchen: darf ich eine?
er: nimm dir eine
ich: eine feine
er: eine reine
ich: nur zum scheine

ich zünd an, und wir haben uns abgelacht wie sau

 

[Cat]

Ohne Kommentar :lol:

Das Gespräch drehte sich um einen jungen Mann:
M.: Ich finde, er sieht aus wie ein Kranich.
C.: Wie sieht denn ein Kranich aus?
M.: Keine Ahnung...

C.: For example, you get aggressive when you don't have sex, right?
K.: Another question: Have you ever seen me agressive?

M. : Parataxe. Kurze Sätze halt. Mykene schreit. oder Mykene schweigt.
C. : Mykene is ne Stadt.
M. : Oh...na ja... kann sie ja nix für

K. liest die Bildunterschrift zu einem "Bild des Bösen": ... die gefährlich leuchtende Finsternis des blauen Himmels?!
Und wir haben das weiter fortgesetzt ^^
S. : Hell strahlendes Schwarz...
C. : Lauschich warme Kälte...
N. : Guter, sinnlicher Sex

C.: Hast du Franz gemacht?
F.: Jap, is aber nur ganz kurz.
C.: Aha... und was hast geschrieben? (Aufgabe: Beschreibt in ein, zwei Sätzen den Inhalt des Buches.
F. : Hm... Wir brauchen eine neue Waschmaschine... Nimm mich!

A.: Habt ihr den gesehen?
C.: Wen?
F.: Wo?
M.: Was?
B.: Hm?

 

[Zoe]

@mair: :lol: wie poetisch


Mutter: Hat wer angerufen?
Ich: Nein, aber es war wer da.
Mutter: Wer denn?
Ich: Keine Ahnung, irgendeine Bewegung.
Mutter: Zeugen Jehovas?
Ich: Haben die orangene Uniformen...?

Vater: Die meisten Chinesen außer in China wohnen in San Francisco.
Bruder: Die gelbe Gefahr breitet sich aus...

Msn: Mina gibt einen total unlesbaren Satz zum besten.
Ich: Wow. Und der Oscar für die schlechteste Rechtschreibung geht aaan... *trommelwirbel* Mina! Ich erwarte eine Rede.
Mina: Ich entschuldige mich für die vielen Fehler und bedanke mich bei meiner Deutschlehrerin dass sie mir nichts gelernt hat.

Mutter: Auf welche Stufe stellst du den Toaster?
Bruder: Lass ich so wie's eingestellt war, das wird schon passen. Außer du hast letztes Mal eine Sau damit gegrillt?

Meine Oma sitzt neben meiner Ma, die Zeitung liest.
Oma wirft einen Blick auf die Seite: "wenn Eltern zum Problem werden" ... na Mahlzeit!

Oma: ...direkt übers mittlere Auge...

Ich und eine Freundin scherzen ein wenig über die nächsten Ferienpläne
Freundin: Fahren wir irgendwohin nach Deutschland mit dem Zug.
Ich: Nein, weißt wie teuer das ist, fahren wir lieber mit dem Rad.
Freundin: Ja, zu diesem Weltjugendtag.
Ich: Der war nur heuer in Deutschland
Freundin: Ahja, hab ja gehört der soll nächstes Jahr in Sydney sein.
Ich: Cool, Australien, da wollte ich immer schon hin.
Freundin: Ja, das machen wir, ok.
Ich: Du weißt aber schon dass der Flug allein nach Sydney ein Vermögen kostet.
Freundin: A geh, wird schon gehn, meine Mutter wollte mir heuer auch eine Frankreichwoche finanziern, die zahlt mir das hundertpro.
Ich: ... 1000€ Anreise...
Freundin: ... hab ich schon erwähnt wie toll Deutschland ist?
Ich: Schad eigentlich, Australien ...!
Freundin: Fahrn wir mit dem Rad hin!

 

[Amuthiel]

Im Auto
Ich: Hier stinkt's!
Mutter: Oh, das war ich..
Ich: Was, du stinkst nach Abgasen?
(sie meinte, dass sie es, dadurch, dass sie rückwärts gefahren ist und so die Abgase ins Auto kamen, gewesen ist)

Meine Mutter ruiniert sich eine Hose (nich ihre beste, aber sie mag sie gern) beim Zusammenbauen von einem Ikea-Schrank
Mutter: Ikea - so schlecht kann man sich gar nich anziehen!

 

[Zoe]

Bruder: ...ein Freund hat erzählt, dass er sich in Tschechien immer gefälschte Hugo Boss Gürtel oder sowas kauft und dann bei Ebay um ein Vermögen versteigert.
Vater: Das ist Betrug!
Bruder: Nein, er schreibt ja nicht "original", nur "hugo boss gürtel" oder so-
Vater: -in einem Jahr haben sie ihn und dann sitzt er im Hefen - ganz original.

 

[corsage]

Okay vorab das Thema wh war bei uns momentan aktuell

Mama: komm schon beruhige dich. Habe ich deinem Bruder den Kopf abgerissen als er sitzen geblieben ist ?
Ich: Denk schon. Ich mein er ist ja so klein

dann nach meiner wh:

Ich (ruf mama an): Hey. Es tut mir leid aber,....
Mama: holt hörbar Luft
Ich: du musst mir den Mopedführerschein zahlen

Meine Sis (ruft mama an ): Ich hab es nicht geschafft
Mama: ja aber du hast doch die klausel. du kannst doch aufsteigen? weisst du wie teuer naxchghilfe ist...
Meine Sis: kimm lass dich nit verarschen


wenn mir mehr einfällt schrieb ich es

 

[Natalia]

heute in bu:
lehrerin: du bist aber eine missgeburt (zum christoph nicht ernst gemeint)

eine zeit später
Lehrerin: du bist aber auch eine missgeburt (zum daniel wieder nicht ernst gemeint)
Christoph: eine missgeburt kommt selten allein

wir haben so lachen müssen

oder gestern in chemie:
unser lehrer wird immer herbie genannt weil er herbert heißt
nici: schaun ma uns herbie fully loaded an?

und noch ein lied haben wir auch für unsren "herbie": wir wollen herbie sehn wir wollen herbie sehn wir wollen herbie weinen sehn!!
weil er oft so geärgert wird dass er zu heulen anfängt

 

[*Imaginary*]

Ich: Was heißt 'profectus'?
Freundin: Alles weiß ich auch nicht.
Ich: Schade. Warum nicht?
Freundin: Weiß ich nicht.

Schüler: Germany needs Angela Merkel like a fish needs a bicycle.
(to need s.th. like a fish needs a bicycle = etwas ist so überflüssig wie ein Kropf
(ca. 7 Leute fangen an zu klatschen und zu johlen)
anderer Schüler (zeigt auf Leute, die nicht geklatscht haben): DA sitzen die Schwarzen!!!

 

[Valley]

wir hatten geo u. unser neue geo-lehrer ist einfach cool^^

Prof.: wie wird von der bevölkerung immer mehr und mehr?
P. : wenn sich die eltern ganz, ganz lieb haben ...

alle haben angefangen zu lachen ^^

 

[Natalia]

ein paar freundinnen und ich haben sowas dass wir immer gegenseitig sagen arme ... und so
heute in turnen:
ich: ich bin schon arm oder?
julia: jaja wir wissens schon
ich: ich wollt ja nur dass du arme nadine sagst
julia: ok, arme nadine..

 

[.:Rachel:.]

ich neülich mit meinr freundin AM telefon:

ich: Hi
Sie:hi
ich:hi
sie:hi
ich:HI
SIE:HI
ICH:WART MAL KURZ- HI

 

[*Buffy*]

Meine Oma wollte Halloween sagen, hörte sich aber ehr so an wie Hallo-Wien
sagt mein Bruder Morgen-Zürich. Ich musste soooo lachen!

mehr fällt mir gerade nicht ein...

LG

 

[Valley]

War heute mit einer Freundin Pizza essen.
Hinter mir auf der Wand war so ein Bild mit einem Kerl drauf, der Drew Fuller ziemlich ähnlich sah und ja sie ist verrückt nach ihm ..

Sie: himmlisch!! [setzt einen träumerischen blick auf während sie kurz darauf immer rauf unt runter schaute beim Bild]
ich: er oder das andere weiter runter .. ?

zwar nicht so lustig wenns mans liest aber egal.^^

glg

 

[Natalia]

in der schule am pc beim umfrage zu stimmungslage schreiben
nici(Sakura) : hm.. geärgert hab ich mich weil du mir ein stück meiner manderine zerdürckt hast

ich musste so lachen das war genial

 

[*Faye*]

heute in der Schule (irgendwann muss auch ich da mal hin

) im Geschichtsunterricht:
Fr. Hein nimmt ihr Hand aus der Jackentasche
Ede (bei uns sagt man ja zu allen typen nur den Nachnamen

): Ned mim Handy umananda spuin, sunst nimm is erna ab und dann griangs es erst am ende vom schuijoa wieda! (Nicht mit dem Handy spielen, sonst nehm ich es ihnen ab und dann bekommen sie es erst am ende des Schuljahres wieder.)
Fr. Hein: Ach moanst? (Ach meinst du)
Fr. Hein (etwa 1.80m groß) streckt den arm nach oben und guckt ihn (etwa 1.50 also schon noch ziemlich klein) an
Fr. Hein: Na dann hoista hoid! (Na dann hols dir elben----öhm...war für die die mit dem Dialekt nichts anfangen können

klingt aber im Niederbayrischen Dialekt einfach besser

)