AW: Witzige "Zitate"
Bio-stunde, Lehrer kommt rein und hängt seine etwas schmuddelig wirkende Jacke über die Lehne des Lehrerstuhls.
Einige Zeit später, er bemerkt dass die Tafel total angeschmiert ist:
Lehrer: Haben wir ein Tafeltuch oder sowas ähnliches?
C: Hängt über der Sessellehne.
C: Hast einen Spitzer?
K: Spinnst ich hab nicht mal einen Stift!
Lehrer: Die meisten Männer so in meinem Alter kommen ja in den zweiten Frühling. Da glaubens sie können alles niederreißen, die Frau ist nicht mehr gut genug und es muss eine neue, möglichst 23-jährige her...
C: Oh, Herr Professor, jetzt kennen wir ihre ganzen privaten Fantasien!
Wir scherzen über Alkoholismus bei der Feuerwehr...
K: Des is doch so ein Vorurteil! ... des sich halt immer wieder bewstätigt, aber trotzdem!
C: Die A habens angezeigt, weil sie beim Fortgehn mit einem Cola Whiskey in der Hand und 1,6 Promille erwischt worden ist.
Ich: Was?? Seit wann kontrollieren die das?
C: Weiß nicht, Polizei is durchgegangen und haben die jünger aussehenden mit starken Getränken einen Alk-test machen lassen.
M: Mich hams auch schon mal blasen lassen, und ich hab nix in der Hand gehabt!
Ich: Bitte WIE weg warst du dass die trotzdem zu dir gekommen sind?
M: ... ich bin zu ihnen gegangen, hihi.
Über eine andere...
Ich: Und schaut sie noch genauso aus?
C: Ja, ganz genau! Selbe Haare, selbe Frisur. ... ah Figur.
M: Auf zu Plan B bis C!
Ich: Was ist mit Plan A passiert?
M: Der ist schon heute in der Früh gestorben.
Direktor: Ich war vor kurzem beim Maturatreffen der 10jährigen. Also die, die vor 10 Jahren maturiert haben!
Info: an unsere Schule schließt ein Jugenzentrum, der "Aufbruch".
Physik:
Lehrer: Es gibt nirgends in unserer Galaxie ein Zentrum der absoluten Ruhe.
C: Doch, der Meditationsraum im Aufbruch!
Lehrer: Also was singen wir... Ich wollt ich wär ein Huhn?
Ich: Ich wollt ich wär ein Lehrer, dann hätt ich nichts zu tun...
Meine Freundin will einen Jungen zum ersten Mal treffen.
Ich: Und nimmst ihn wahrscheinlich eh gleich mit nach Hause?
Sie vollen Ernstes: Spinnst, i kann den net einfach mit heim nehmen! ...-wie's da ausschaut!
Lehrer: Sexualität steht nicht nur im Sinne der Fortpflanzung, sondern auch...?
Schüler1: Spaß!
Schüler2: Fitness!
Eine Lehrerin hat ihren Korb in unserer Klasse vergessen. - nächste Stunde.
Lehrer: Gehört das Körberl da der Frau Prof. W?
Ich und C gleichzeitig: Nein, dem Rotkäppchen.
L isst während der Stunde.
Lehrer: haben wir jetzt Jausenzeit?!
L: nein, aber Hunger!
Biologie. Einige wahren mit dem raschen Themenwechsel anscheinend überfordert.
Lehrer: Also kann mir jemand einige angebohrene Verhaltensmuster nennen?
Schüler1: -Huhn!
Lehrer: Äh, nein, Verhaltensmuster!-
Schüler2: - Schlange!
]Lehrer: ... die Radiokarbonmethode..
Schüler: Hä??
Lehrer: Radio wie Radio und Karbon wie Karbon.
Lehrer: B, hast ein neues Feuerzeug?
B: Ja, aber Benzin is scho wieder aus. Sie haben nicht zufällig was zum nachfüllen da?
Lehrer: Nein, da musst schon zur Tankstelle gehn. Wenn du die Schule abfackeln willst, dann musst es schon gscheit machen!
S: Seit wann sind eigentlich der E und deine Mutter zusammen?
C: Seit ich denken kann... Also.. seit 4 jahren.
J: He B warst beim Frisör?
B: Nein, ich war in der Badewanne.
Gespräch beim Verwandtschaftstreffen. H ist schon etwas älter und ... verwirrt^^
W: Wir haben die Augen von derselben Organspenderin.
H: Achso? Wie alt ist denn die?
W: Die ist an Krebs gestorben.
H: Die Augen??
W: Nein. Die Frau.
A: Naja sonst hätt sie ja auch die Augen nicht hergegeben.
M: Wäre aber auch eine edle Spende!
