Lehrer-Sprüche

[aya]

Unser Geschichtslehrer heute:
Leher: Betrachte mal die Grafik. Wie gross ist der Anteil der schweizer Produktion der nach Deutschland geliefert wird?
Schüler: Mehr als die Hälfte
Lehrer (brüllt): GENAUER! Da stehen doch Zahlen!
Schüler: 60 %
Lehrer: Genau, ungefähr 60%

tja....

 

[Amuthiel]

In Bio - unsere (noch sehr junge) Lehrerin führt uns ein Model vor, zeigt uns, was man sehen kann und wie man es benützt. Ein Teil kann man rausnehmen...

Lehrerin: "Das kann man sogar rausnehmen! haha"


Geschichtslehrer: "Und was passiert mit einer Bevölkerung, die keine Nahrungsmittel mehr hat? Sie verhungert und stirbt! Und mit Toten kann man nich handeln. Leuchtet das ein?"

 

[Cleopatra]

@Amuthiel....ich muss sagen, deine sind immer die besten

das kann man rausnehmen, haha :lol:

 

[Holly Faye]

Ich habe auch ein paar. Ist aber witziger wenn man dabei war ...

In Chemie, ein Schüler redet wie immer.
Fr. Adolphi: "Patrick! Hier spielt die Rolle und nicht ... (überlegt) die Musik."

In Musik und wir wollten Karaoke machen. Unsere Lehrerin findet die Bedienungsanleitung nicht, die ein anderer Lehrer vorher hatte.
"Wo hat der denn die Bedienungsanleitung gelassen? Männer!" Das kam in dem Moment voll cool.

Wieder in Chemie und bei der gleichen Lehrerin:
Fr. Adolphi, ganz überzeugt von sich: "Farben kann man riechen!" Ihr ist nie aufgefallen, was sie da gesagt hat ...

In Geschichte hält eine Schülerin einen Vortrag und kommt dann zum Schluss. Keiner sagt oder tut was, bis sich Jens erbarmt und auf den Tisch klopft.
Fr. Hohmann, schaut ihn an und guckt blöd: "Hast du irgentwelche Zuckungen? Vielleicht solltest du mal zum Arzt gehen. "

Wir haben die erste Stunde Bio in der 11. und die Lehrerin meint: "Ihr habt ja jetzt das Recht gesiezt zu werden. Also soll ich euch siezen, oder duzen?"
Allgemeines gemurmel geht durch die Klasse und die Meinungen gehen sehr auseinander.
Fr. Wichert: "Na gut, dann stimmen wir ab. Wer ist für duzen?"
Weniger als die Hälfte meldet sich.
Fr. Wichert, ohne abzuzählen: "Na gut dann also duzen."
Also das war so bescheuert, dass es schon wieder lustig war ...

 

[*Imaginary*]

Also, folgendes war heute... Kommt besser, wenn man meine Klasse kennt, aber im Zusammenhang war's echt gut...
Also wir haben ja Bio und Chemie bei dem gleichen Lehrer... Heute haben wir in der 2.Stunde Chemie gehabt und da 'nen Test geschrieben... In der 5.Stunde hatten wir dann Bio und nen Biotest wiedergekriegt...
In Chemie:

Lehrer: Wer kann sich nicht still beschäftigen, während ich anfange die Tests zu korrigieren?
Christoph: (meldet sich)

In Bio dann so:

Lehrer: Ok, also wer braucht nen Arbeitsauftrag und kann sich nicht still beschäftigen, während ich die Punkte noch schnell eintrag?
Christoph: (meldet sich wieder)
Lehrer: Ok, also das nächste Mal frage ich dann "wer außer Christoph"
Klasse: (lacht)

Das kam nur irgendwie total lustig rüber... Naja, ist vllt nicht so witzig, wenn mans nur so liest, aber ich musste das jetzt einfach mal posten ^^

 

[Natalia]

heute in religion war zum ersten mal die neue lehrerin da. wir mussten irgendso ein spiel spielen.
mani: eine hose einen pullover der erste schuh der zweite schuh eine brille ein t-shirt socken handschuhe noch eine hose einen gürtel eine kiste bier ein packerl zigaretten feuerzeug bieröffner die ines einen schal einen wecker ein buch eine katze ein ball eine wasserpfeife ein badetuch und ein 50er fass bier (total schnell nacheinander)
lehrerin: Streber..
das war echt total genial

 

[corsage]

nja heute in deutsch:

ich: (dreh mich nach hinten und flüster)he fabi wie spät??
sie (flüstert auch): 10:21
Auf einmal die Frau Proff:: Hast du keine Uhr??
Ich: nin leider
Sie: dann geh mal auf den gangund such eine. in einer minute bist du wieder da


nachdem ich wieder komm:

sie: na überlebst du den rest der stunde
ich: ja (dann so das es keiner hört) aba ich hab die uhr nicht gefunden also geb ich keine Garantie dafür

man bmerke das ich ziemliche bauchkrämpfe hatte und deshalb wissen wollte wann die stunde aus ist weil es die letzte war

 

[Zoe]

Lehrer: Also ich kann mich noch an meinen ersten Kuss erinnern... war toll. Fragt mal eure Eltern!

Lehrer: Was war Hookes Feststellung?
Schüler: Peter Pan muss sterben!

Lehrer: Also Sauerstoff... ihr habt doch eh letztes Jahr Chemie gehabt..?
Ich: O!
Lehrer: Naja... O2. Und warum das?
Ich: AAhm... Molekül.
Lehrer: Kannst du das genauer erläutern?
Ich: Ahm da sucht sich ein so ein O-Ding ein anderes O-Ding...
Lehrer: Ich bin beeindruckt von deiner Sachkenntnis.

Lehrer: War schonmal jemand in den Tropen?
Schüler: In meinen Träumen...
Lehrer: Was hast du da gesehen? Abgesehen von den feschn Hasen wahrscheinlich?
Schüler: Ahm... abgesehen davon... da muss ich sie enttäuschen.
Lehrer: Hast nichts vom Klima mitbekommen?
Schüler: Darauf hab ich mich nicht konzentriert-
Lehrer:- und jeder kann sich sein eigenes Bild machen, worauf du dich konzentriert hast...!

Lehrer: Und da wandern schon bei so simplen Rechnungen die Taschenrechner aus den Taschen. Max, lies mir dann wenigstens runter, was herauskommt.
Max: Ähm.. Tausend sechs sechs sechs.
Lehrer: Deine Abendgestaltung interessiert mich nicht.

Lehrer: Jo, haha, Gaudileckfettn!

 

[Candy]

(Bio-Lehrer):Wiiieee hheeiißßßeennn diiie Füüüßßßßee voooonnn deeennn Vvvööggelllnnnn????(antwort:krallen)
(Mathe-Lehrer):halt klapp
(Ostdeutschland-Lehrer-Physik):jö, höbt ihr dös älles verstönden?
(Erdkunde-Lehrerin):[die nase riechend]was stinkt hier soo??ich hol mein parfüm!
(Politik-Lehrer):könnt ihr den witz wiederholen?ich möchte mitlachen!
(Französisch):Rischtisch
(Chemie):Hahhh (Pferdelachen)
Schüler: Frau Schubert, was genau soll ich jetzt malen?
Frau Schubert: Ja (Wendet sich ab und geht weg)
Herr Steubling: 1990: Deutsche Einheit
Schüler: Was geschah 1990, Herr Steubling?
Herr Steubling: Die grünen Marsmännchen sind auf der Erde gelandet und haben mit den Deutschen ein Bündnis geschlossen
Das Kind, dass von der Mutter ist, ist das Kind von der Mutter (Frau Krönig verwirrt unschuldige Schüler)
He, she, it, das „s“ muss weg (!) (Frau Dreyer-Englisch)
Könntet ihr vielleicht ein bisschen leiser brüllen? (Herr Metzger)
Frau Krönig: Setz dich endlich hin!
Schüler: Aber Sie haben doch gesagt ich soll mit dem Reagnzglas rumlaufen und es den anderen zeigen.
Frau Krönig: Ach so!
Mein Gehirn ist glaub’ ich größer als das einer Fliege.(Frau Krönig)
Frau Krönig: 1000ml = 40g – Schwierige Frage: (vollkommen ernst) Wieviel wiegen 100ml??
Schüler: 4g
Frau Krönig: Ähmm...stimmt!

 

[vampire_kizz]

Chemielehrer: Ich würfel keine Noten. Es sei denn, ihr wollt das. Aber dann krieg ich möglicherweise Probleme mit dem Schulrat. Das ist mir dann aber auch egal.

(Lehrerin kommt aus dem Lehrerzimmer, um mit Schülern zu reden, die Tür geht hinter ihr zu)
Englischlehrerin: Mist, jetzt hab ich mich ausgeschlossen!
Deutschlehrerin: Jaja, so isse halt...
Englischlehrerin: Hähä, Anfängerfehler...

Schüler: Frau Merkel ist die erfolgreichste Frau in der Politik.
GK-Lehrer: Das kommt drauf an, wie man Frau definiert…

(penetranter Pfeifton aus dem Nebenraum)
GK-Lehrer: Das macht einen leicht verrückt!
(Das Pfeifen hört auf)
GK-Lehrer: Des war’s Hörgerät von meinem Kollegen.

(Lehrer kommt zum Schulsanitäter)
Geschichtslehrer: Ey, hast n paar Tropfen für mich? Ich glaub, ich kipp gleich um.
Schülerin: Net für Lehrer.
Geschichtslehrer: Ja sag mal! Ich bin auch nur ein Mensch! Ich hab's satt, diese Diskriminierung die ganze Zeit.

GK-Lehrer: Wieviel Sitze hat unser Parlament?
Schülerin: Äh, ja… 306?
GK-Lehrer: Richtig, 598.

 

[*Imaginary*]

Chemie-Lehrer: Und wie nennen wir das dann?
Schüler: Aliumbromid!
Chemie-Lehrer: Und jetzt bitte nochmal drogenfrei aussprechen!

Lehrer (zu Schüler): Pass auf- du gehst jetzt raus und denkst darüber nach, was mit dir los ist!
Schüler: Okay... (geht raus und kommt sofort wieder rein): Ich hab gelitten. (setzt sich wieder hin, während die ganze Klasse in schallendes Gelächter ausbricht)

Lehrer: Haben wir schonmal was zur Satzerschließung aufgeschrieben?
Klasse: Nein.
Lehrer:Okay... Äh- machen wir jetzt auch nicht.

Chemie-Lehrer:Ein Apfel und noch ein Apfel sind zwei Äpfel! Ein negativ geladener Apfel und noch ein negativ geladener Apfel sind zwei negativ geladene Äpfel, nicht zwei doppelt negativ geladene Äpfel!!!

Lehrer (kommt rein): Ey, Jungs, also es kann ja wohl nicht angehen, dass euch die Jungs aus der anderen Klasse die Mädchen wegangeln! Macht da mal was gegen!

Lehrer: Das nennt man das pythagoräische Komma. Pythagoras hat das schon rausgefunden.
Schüler (genervt): Boah, nee, nich der schon wieder...!

 

[Steiletta]

lol eure sprüche sind voll geil!
ich hab hier auch einen von unserer Romanischlehrerin... ich schreibs aber auf deutsch

Wir sind so im Unterricht und dann kommt ne schülerin von ihrer klasse (sie ist klassenlehrerin) rein. Ein Junge der ne freundin hat und immer mit der rumknutscht in der schule dreht sich so um und schaut ihr auf den Po
Lehrerin: Schau nach vorne du hast ne Freundin!
Alle beginnen zu lachen
Ein Schüler: Schauen darf man ja noch!
Lehrerin: Ich warne euch! finger weg von MEINEN Schülerinnen!

Das war so genial wir waren alle am lachen!

 

[Mudansha]

Also gut, ich hab da auch ein paar.
Das war Anfang dieses Jahres. Da wir eine Wanderklasse sind, waren wir in der Geschichtestunde in der 3E Klasse (ich bin jetzt in der 7ten). Zur Nebeninfo: Meine Klasse ist in Geschichte eien glatte 0!

Ein Vater eines Schülers aus der 3E kommt zur Tür rein, weil er glaubt dass die 3E drin ist und er seinem Sohn irgendein Heft geben will

Vater: Ist das die 3E?
Lehrer: Na, des is nur der Raum

als der Vater hinausgegangen ist...

Lehrer: Aba der Wissenstand is der gleiche

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andere Situation: Wiedermal Geschichte . Wir haben wiedermal keine Ahnung

Lehrer: Als Gott den Wissenstand der 7A Klasse sah, drehte er sich um und weinte bitterlich.

Lg Mudansha

 

[Cleopatra]

hehe...unser klassenvorstand ist so genial...

Wir machen in Deutsch gerade Piktogramme mit neuen Untertiteln nämlich das Zeichen für starken wind (dieses röhren förmige ding da ) und drunter steht "Kondomverleih". das sorgte schon mal allgemein für erheiterung

und ein ganz schlauer: " Ähm, aber Herr Professor, wenn das ein Kondomverleih ist, dann müsste man die doch wieder zurückgeben?"
"Was willst du leicht machen? Auswaschen und wieder zurück bringen?"

:lol: das war so genial...es gibt noch mehr, aber die merk ich mir nie

aja und unser musik-lehrer...(vorstellung: er redet wie frank stronach)

Lehrer: Ja es sollts aufpassen, weil ich werd euch sagen bei der Matura werd ich dann machen "Haha".

Lehrer: Es könnts ja a Gaudi haben aber wenn ich sage, "Hey". (klingt net so supa, war aber ur-witzig)

Wir hören uns so ein Cowboy lied an...ur lang und im Refrain immer "Yippie ei yeah, yippie ei yo" Wir lachen schon irrsinnig.

Lehrer (nachdem das LIed vorbei ist): Geil, oder?

oder erste stunde musik, musiklehrer kommt in die klasse

L: Es sats ma do ein Haufen panierte Leit.
der hat einfach so den genialen dialekt drauf. :rofl:

 

[Cosette]

Also heut in Englisch war auch so geil. Einer musste immer erraten was an der Tafel stand und die anderen musstens ihm zeigen (und sie durften nicht reden)
Und an der Tafel stand eben Playboy und ein Boy tut so als würd er eben den Playboy anschauen und an sich rumfummeln (wobei wir da schon urlachen mussten) und dann so:

Lehrer: So, H. what did you want to tell us with that?

Alle haben so gelacht, wir konnten gar nicht mehr aufhören.