Lehrer-Sprüche

[Natalia]

in geometrisch zeichnen der lehrer wieder mal aus spaß zum christoph
lehrer: sei brav sonst kriegst kein frolic (so a hundefutter)
christoph: bin eh scho brav oba bitte jetz as frolic

das war so genial


glg natalia

 

[Zoe]

bei uns war heute zu einer supplierstund ein voll weltfremder und komischer lehrer, der die ganze zeit sowas komisches dahergeredet hat dass wir nur noch lachen mussten


Lehrer fragt irgendwelche Verben, keiner hat eine Ahnung...
Lehrer: Na, was is, übersetzen!
SchülerWir können die Vokabeln noch nicht-
Lehrer: Achso...Geht schon, übersetzen!!

Ein erneuter Versuch, es ihm klarzumachen...
Schüler Herr Professor, wir hatten erst 4 Latein Stunden!!! WIR KÖNNEN DAS NOCH NICHT!
Lehrer: nicht weinen.
Schüler Nein eh nicht, aber aufregen!

Lehrer: Gaudent.
Schüler: Ahm.. sie freuen sich.
Lehrer: Ja... sie sind voll der Freude...

Lehrer: Aah, der Zettel. Ich hab sehr Achtung vor sowas; ich knie hier fast nieder.
Ein schönes weißes Blatt Papier, druckfrisch, unbeschrieben...!

Lehrer: Die Schwester, eine maturiert habende, war auch sehr schreibgeeignet.

Lehrer: Nicht so fest niederhalten, die Kreide kommt auch mit sparsam aus. Hach, den schick ich nochmal auf ein Kreidehalter seminar..!

Lehrer: Du hast ein Missverhältnis zum stummen h!

Über Ungarn
Lehrer: Ja, die glauben außerhalb Ungarns gibts nichts! Die mit ihrem Gulasch-Kommunismus!

 

[Valley]

kann mich noch erinnern, unser davoriger geo-lehrer war auch einfach sowas von genial ..

Er so mal :
"Kühe furzen uns die Erde warm."

 

[vampire_kizz]

Lehrer find ich inzwischen unterhaltsamer als Fernsehen :rofl:
in zukunft sollten wir alle den unterricht mitfilmen *g*

hmm, was fällt mir da noch so ein...

Englischlehrerin *guckt aus dem Fenster und sieht nen Abiturienten*
Englischlehrerin: Lecker...

Mathelehrer: ...und ich finde es grob unhöflich, wenn ihr in meinem Unterricht trinkt und esst!!
Schülerin *beißt seelenruhig von ihrem Brot ab*
Mathelehrer: J., WILLST DU, DASS ICH EXPLODIERE??!!

Chemielehrer: Und das Periodensystem ist mal wieder zugeklappt! Anscheinend können die Kollegen durch Wände sehen, ich kanns jedenfalls nicht!!
(echt klasse, der regt sich immer über die Kollegen auf *hrhr*)

 

[Cleopatra]

Deutschlehrer: Ok, leise jetzt, drehts euch um schauts mich an, so hässlich bin ich auch wieder nicht.


:rofl: das war so genial...

 

[momentary]

Schüler zu meiner Mathelehrerin:
Können sie das bitte nochmal erklären?
Lehrerin: Nö.
Klingt jetzt vielleicht nicht so lustig, aber als die das gesagt hat... :rofl:

 

[Kolumbiengirl]

Also wir haben 3 sehr lustigen Lehrer sie schlagen sich und machen sich fertig!
Zum beispiel:
Herr B. wollte wiessen wie man ein wort auf Französisch schreibt dan fragt er zu Herr F. und er sagt nur mit eine ´e´ dan sagt Herr B.:Ich weiss sie haben ahnung von Mathe aber von Franz und Deutsch gar keine. Und am ende war es mit ein e, dann Herr F lacht so und sagt jajaja Mark eine entschuldigun wäre nötig!Hehe
Oder Herr F. kommt in der Klasse Zimmer von Herr S. Und dann sagt so Herr S.: Also ich fange jetzt an zu unterrichten ich bin ja nicht Herr F. wo nicht arbeitet tuet und immer zu faul ist und immer spät zu seine Klassezimmer kommt und einfach nicht unterrichten kann. Herr F. schaut ihn an und sag:Ja nur weil hier schüler sind haben sie glück wären sie allei ui ui und er geht raus au seine Klasse!
Ja die 3 sind immer so fiess zu einander und sie schlagen sich wirklich hehe aber es ist lustig!

 

[*Deydra*]

Mein zerstreuter Physiklehrer:
(zeigt auf den Tisch) "Ist dieser Tisch in absoluter Ruhe?"
Schüler meldet sich und sagt: "Nein, denn die erde dreht sich ja!"
Lehrer (völlig verzweifelt) "Mein Gott, die dreht sich ja auch noch!!!"

Ich (zeige seit geschlagenen 58 Minuten auf, ohne drangenommen zu werden): Frau XY, ich melde mich seit einer Stunde!"
Frau XY: "Ja, dann musst dus lernen!"
Ich (sehr verwirrt): "Was? Das aufzeigen???"
Frau XY: "Aber ja! Was denn sonst?!"

ich habe noch stunden später darüber philosophiert, wieso diese frau meinte, ich solle das aufzeigen üben... *lol*

(Mitten im Unterricht steht unsere Deutschlehrerin auf)
Deutschlehrerin: Mir ist es zu laut. Ich bin jetzt im Lehrerzimmer, Kaffee trinken, holt mich wieder, wenn ihr euch beruhigt habt.

Lehrer: und was ist nun der Witz an der Pointe?!

Schüler kommt am Mittwochmorgen eine halbe stunde zu spät in den unterricht.
Lehrer: Na, andreas, was haben sie heute für eine ausrede?
Andreas: ich dachte, wir hätten samstag...

Lehrer ungeduldig: und was hat der dann mit denen gemacht?! TIMO!
(Timo hat nicht aufgepasst und rät)
Timo: öhmm... abgeknallt?
Lehrer: Ich knall sie gleich ab!

Lehrerin (auf der Rückfahrt der Abifahrt meiner schwester; auf der hinfahrt und wärend des aufenthalts waren alle dauerbetrunken)
Frau Schmidt: und für die Rückfahrt; also so wie auf der hinfahrt darf das nicht laufen. ich ordne hiermit strikten Alkoholkonsum an!
Alle: Okay, Frau Schmidt!

In Spanisch, unsere Lehrerin versucht uns mit viel Körperbewegung das Adjektiv muchas (viele) darzustellen und hüpft dabei komisch rum, ruft "muchas, muchas, muchas Palmeras!" (Palmeras=Palmen)
Ich, abwesend: "Was?! Tanzende Palmen?!" Alle habens gehört und sich schlappgelacht.

wieder spanisch, lehrerin sagt das wort "aqui" sehr betont.
meine freundin, total verpennt: "Was? Oh, Gesundheit!"
Wir haben uns echt nicht mehr eingekriegt.

 

[Sakura]

unsre deutschlehrerin: zettel weitergeben nicht einkleben und durchlesen

letzte woche in gw:
lehrer: für die blindn was ned hörn können

irgendwie ist das jedes mal wieder zu lachen

mfg sakura

 

[Valley]

wir hatten gestern Supplierung in Physik ...


R. : Könnten Sie bitte die Rollos runterlassen?
Prof.: Nein, ich hab keine Lust.

war irgendwie echt lustig, besonders wie der Lehrer es gesagt hat und dabei geguckt hat ^^

 

[*Imaginary*]

Also, vorab... Der Sohn von unserem Franzlehrer ist ja auch in unserer Klasse, hat aber natürlich nicht bei dem Franze (wir haben zwei Gruppen) und einmal so:

Lehrer: Wer hat denn jetzt schon wieder Tafeldienst und wischt nicht?! (total genervt)
Schüler: (wahrheitsgemäß) Ihr Sohn.
Lehrer Oh. Naja... Den Anschiss hat er schon.

 

[Susannnnnn]

So, hab mir mal unserer Jahrbuch geschnappt, da sind wirklich die besten Sprueche von unseren liebenswerten Lehrern drin aus dem letzten Jahr drin.

L.: Wie alt ist ein elfjaehriger Junge?

L.: Habt ihr schon mal einen Punkt senkrecht stehen sehen?

L.: Aber euch ist schon klar, dass man aus dem Auftreffbild des Schneeballs ungefaehr die Richtung ermitteln kann, aus der er Kam. Ich hab mir dieses Auftreffbild eingepraegt und festgestellt, dass er aus eurer Richtung kam und da ihr die Einzigen seit, denen ich es auch halbwegs zu traue, auf mich zu werfen, wuerde ich sagen, dass ihr es ward.

L.: Jetzt hab' ich auf dem Schwanz gestanden!

L.: Die Gebraeunten von heute, sind die Backpflaumen von morgen!

L.: Wer das nicht weiß, wird mit Katzendreck erschossen!

L.: Christoph, ich hab deinen Vornamen vergessen!

Chemielehrer: Wer noch keinen Staender hat, geht hinter zum Regal und holt sich einen runter.

L.: Ich bin der beste Handgranatenwerfer!

Schueler: Das schaffe ich nicht, ich kann Physik nicht!
L.: Wenn ich das schon hoere, geht bei mir der Stachel hoch!

L.: Ich hoere alles, ich war Funker!
Schueler: Wirklich?
L.: Haeh? Hab das gerade akustisch nicht verstanden.

 

[Sandy]

Chemielehrer: (macht grad einen versuch vor, Freitag 6te unterrichtstunde 10 minuten vor schullschluss!!!!!)
(alle sind voll laut, und packen ihr zeug ein!)
Chemielehrer: ja interessiert euch das jetzt denn nicht?
Schüler im Chor: Nö!
Chemielehrer: was wollt ihr dann?
Schüler: nach Hause!
Chemielehrer: ja dann hauts doch ab!!!!!!!!

 

[vampire_kizz]

Lehrer: Isabel! Du störst, akkustisch und optisch!

(in Deutsch reden wir über "Der Richter und sein Henker")
Schülerin A: Also, und der Bärlauch hat ja...
Schülerin B: Bärlach.
Lehrerin: *lacht* Bärlauch?
Schülerin B: Wir haben Hunger.

später... (Hausaufgabe war, einen Zeitungsartikel mit Schlagzeile zu schreiben)
Lehrerin: Jetzt seid doch mal leise! Kannst du das bitte nochmal vorlesen, ich hab die Schlagsahne akkustisch nicht verstanden!
Schülerin B: Haben Sie auch Hunger?

 

[Telrunya]

GEschichte:
Wir sollten ne Nummer bearbeiten
Marcel: Sollen wir das ins Heft machen?
Herr Knaupp: Ne auf den Tisch, ich sammel ja gleich die Tische ein.

English:
Anja (etwas zu laut): Boah ich hab kein Bock!
Fr. Rhode: Ja geh noch na Hause