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Witzige "Zitate"

Dieses Thema im Forum "Allgemeine Diskussionen" wurde erstellt von Krachi*, 26 April 2004.

  1. Zoe

    Zoe New Member

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    in der Hölle
    AW: Witzige "Zitate"

    Lehrerin: Ein Heftchen ist vielleicht notwendig, eventuell erstrebenswert... ich würde sagen pflicht.

    Lehrer: J liest du bitte Nummer c vor?
    J: Äh geht nicht.. hab da irgendwie die falsche nummer abgeschrieben.

    Lehrer: Da muss i mal in meinem sauhaufen nachschaun obs da noch irgendwo herumliegt... äh mein fach im konferenzzimmer.

    B: Herr Professor i kann mi net konzentrieren sei käsebrot stink so arg herüber!
     
  2. aya

    aya Active Member

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    AW: Witzige "Zitate"

    In Geschichte:
    Lehrer G sieht so entspannt aus heute...
    G. ...
    K. Ja, sie hat eben heute bis 13 Uhr geschlafen
    Lehrer. soso... da fragt man sich ja erstens, wie kommts? und zweitens, woher weiss K. das?

    oder, auch in Geschichte, L. weiss eine Antwort nicht
    Lehrer L, kennst du die Geschichte von den jungen Störchen? (nein)
    Also, wenn die jungen Störche geboren werden, werden sie in zwei Körbe aufgeteilt, die dummen in den einen, die klugen Störche in der anderen Korb. Ja, und die klugen Störche sind halt ziemlich stolz, und marschieren herum und singen "wir sind die klugen Störche..."... Kennst du das Lied?
    L. ehm, nein...
    Lehrer. Ja siehst du, das war der Korb

    unser Lehrer ist zum wegschmeissen =)
     
  3. Susannnnnn

    Susannnnnn New Member

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    AW: Witzige "Zitate"

    In unserer SpeechClass ist der eine Kerl, Alex und er tut immer super cool, ist aber iegtnlich strohdoof, naja und dann hatten wir gerade ein Quiz und haben es gegenseitig kontroliert. Insgesamt gab's 14 Punkte.

    Mrs. Youngman: How had Alex' sheet?
    Brendan: Me! He had 14 Points.
    Mrs. Youngman: Are you kiddin'?
    Brendan: No, he really has.
    Mrs. Youngman: No way.
    Nicole (nimmt sich Alex' Blatt, schaut es sich an und meint dann richtig ernst): He's right, these are really 14 Points.
    Mrs. Youngman: Are you serious?
    Nicole (ganz empoert): Oh my gosh NO!
     
  4. Shana

    Shana New Member

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    AW: Witzige "Zitate"

    Physiklehrer, nachdem jemand ihn auf einen Fehler in seiner Erklärung hingewiesen hatte: Jaja ich bin ein bisschen doof, aber lassen wir das

    M in Mathe: Herr N wissen Sie eigentlich, dass sie der einzige hier drin sind, der draus kommt?

    In Geschichte müssen wir einen Text lesen, viele streichen sich das wichtigste an.E hat das Gefühl er muss versuchen die Sachen mit der linken Hand anzustreichen, (Folge:Linien sehen wellig aus)
    Geschichtslehrer: Sie sind nicht wirklich Linkshänder oder?

    E: Nein

    Geschichtslehrer: Ja das sieht man, denn es sieht, politisch unkorrekt gesagt, ziemlich krüppelig aus

    Gelächter

    Geschichtslehrer: Ja ich meine nicht Ihre Linien, sehen Sie sich selbst mal an
     
  5. Layka

    Layka #Murmeltierchen# Mitarbeiter

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    AW: Witzige "Zitate"

    Leherin F. Und ich im unnterich. Leherin F ist ziemlich mies drauf, und schreit mehrfach alle an und die es nicht wiessen erst recht (hatte wohl nen schlechten tag).

    Lehrin: F: C machen sie bitte die nächsze
    C: *Scheisse *
    Total schweres zeug C checkt es voll nicht aber fängt sie mal an vorzulesen genau dann klingelt es mitten im satz
    C: ...Geschichts Noten von Ameli.... *gling glong* und Pause...! tschüss
    steht auf
    Leherin: LESEN SIE DIE AUFGABE FERTIG!
    In der Pause C zu de Freundin: Meinst du die alte Kuh hat das schlimm aufgenommen
    --Hinter V steht Leherin F.---

    es war halt so lustig als wir es erlebt hatten^^ bzw ich.

    ------

    In der Englishstunde, C merkt plötzlich das ihr Handy nicht auf lautlos eingestellt ist und will es gleich nacholen greift zum Handy unter dem Tisch und fäng an zu drücken

    Lehrin k: Cilia!
    C: Ich mache es nur lautlos!!!
    Lehrin K: Nein ich wollte sie fragen ob sie die Blätter austeilen
    C: *rot* :p
     
  6. Susannnnnn

    Susannnnnn New Member

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    In Meiner Traumwelt
    AW: Witzige "Zitate"

    Letzten bei Softball Work-outs.

    Girl 1: There is gum on my side of the matt.
    Girl 2: But it's black and solid so it's been there for years.
    Girl 1: That's my point.
    Girl 2: Come on, I change with you.
    Girl 1: Do you like gum?

    Wir mussten alle so lachen, dass war einfach klasse.
     
  7. Natalia

    Natalia New Member

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    trail of tears
    AW: Witzige "Zitate"

    Mittwoch in Wirtschaftsgeografie:
    Prof.: Wenn ich SCH sage is es ruhig!! Sonst gibts am Freitag eine Wiederholung ohne Ankündigung!!

    Nicht nur Schüler sind manchmal ein bisschen dumm :p
     
  8. Zoe

    Zoe New Member

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    in der Hölle
    AW: Witzige "Zitate"

    @The_hopeless: das ist klasse :lol:

    bei der arbeit (! bar)- wir reden mit unserem chef M über matura usw.
    C: Scheiße das schaff ich nie.
    M: geh, hast ja eh noch zeit. das packst schon!
    Ich: So wie du, M?! :p
    M: Ich war halt faul...
    C: Kann man ohne Matura eigentlich auch einen guten job kriegen?
    Ich: Jo sicher... zum Beispiel Barkeeper :D

    Ich: M, der Zirkus hat angerufen, die wollen ihre Schuhe zurück.

    In der Schule... ich voll verzweifelt
    Ich: Hallo, scheiße!
    L: Was für eine Begrüßung. da spring ich an.

    Bio - gemütliche Café-stimmung an unserem tisch.
    Lehrer: Passt ihr da hinten eh auf?
    K: Ja.
    Lehrer: So unverfroren können nur Frauen lügen!

    C: Welche Seite?
    V: Die nächste.

    (Info: in Traun wohnen ziemlich viele ausländer)
    Mum: Schau mal von da aus sieht man den Trauner Kirchturm.
    Ich: Minarett meinst.
     
  9. momentary

    momentary New Member

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    Neptune^^
    AW: Witzige "Zitate"

    Hach, ich liebe eure Zitate.

    Ich: S., jetzt schau mich nicht wieder so grimmig an.
    P.: Die Gebrüder Grimm!
    [Stille]
    Ich: Das war nicht witzig.
    P. und S. : Nee, nicht wirklich. Nein.

    Unsere Lehrerin erzählt uns über einen Schüler, der nicht wusste, was Homo Sapiens heißt. Wir lachen uns alle kaputt. Nachdem sie weg ist:
    D.: (beim lachen) Sagt mal, was heißt überhaupt "Homo Sapiens"?

    Französisch: Ein Schüler sitzt immer mit dem Rücken zur Tafel und lässt sich von seinem Nachbarn Fragen stellen, deren korrekte Antwort an der Tafel steht.
    Ich (auf Französisch): Gehst du heute ins Kino?
    Karo (erfreut): Oui!,...
    Ich (gespielt erfreut): Non!
     
  10. Shana

    Shana New Member

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    Basel
    AW: Witzige "Zitate"

    Schule ist witziger als man denkt ;)

    Lehrer N:P., was ist ein Vektor?
    P.:Ein Pfeil!

    In Geo (unser Geo-Leher drückt sich immer so herrlich geschwollen aus):
    Lehrer G.:Sie sollten im Leben danach trachten einmal einer vulkanischen Eruption beizuwohnen. Das erfüllt Sie mit ganz besonderen Sentimenten.

    G.:Herr L., geht es Ihrem Fahrrad wieder gesund?

    Lehrer Z.:Das ist eine sehr gute Antwort, weil sie so falsch ist.

    Lehrer T., in Bio, er erklärt uns die einzelnen Teile eines Bakteriophagen:Und dies nennt man Schwanzscheide
    Lachen
    Schwanzscheide, ja!
    Lachen
    ...ja das ist kein Widerspruch!

    Lehrer T.:Das Virus kann sich sozusagen unsichtbar machen...wie Harry Potter
    A.:Oh Gott, war der schlecht!
     
  11. ~Immortal~

    ~Immortal~ New Member

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    AW: Witzige "Zitate"

    Letzten war ich beim Arzt:

    "Ist der Arzt wieder da?" (ich wusste das er für einpaar tage nicht in der praxis ist.)

    Die Arzthelferin schaut mich total entgeistert und schockiert an:

    welcher Arsch?
     
  12. Veruca

    Veruca Active Member

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    AW: Witzige "Zitate"

    In der Krankenpflegeschule im Unterricht.

    Thema Sozialkunde.

    Frage zwischen Lehrer und Schüler
    Schüler A: Wo liegt die Insel Krim?
    Lehrer erklärt und erklärt
    Schüler B: Das glaub ich jetzt aber nicht?
    Lehrer: Egal, fragts halt ned so dumm!

    Wieder Sozialkundeunterricht:
    Zitat von Lehrer:
    Am besten ihr seid alle Alleinerziehend, Schwanger und Behindert... dann bekommt ihr am meisten Geld vom Staat.


    Naja unser Lehrer... :krank: :rofl:
     
  13. *Buffy*

    *Buffy* New Member

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    somewhere over the rainbow...
    AW: Witzige "Zitate"

    Ich wurde von T. nach hause gefahren nachdem wir uns wegen der Schule getroffen hatten. Und meine Mutter dann...

    "Wie bist du denn nach hause gekommen?"
    Ich: "T. hat mich nach hause gefahren."
    M.: "Mit einem Auto?"
    Ich: "Ja!"
    M.: "Hat der denn einen Führerschein?"
    Ich: "Nein, und das Auto war auch geklaut und dann hat uns die Polizei noch verfolgt und wir wurden geblitzt und..."
    M.: "Gut, okay die Frage war doof!"



    Ich bin ja jetzt auf ner anderen Schule und hab meine 4te Eins in Folge mit nach Hause gebracht. War aber ne 1- die anderen vorher 1+ hab dann nacher mit meiner Oma drüber geredet.

    Ich: "Ich glaub ich muss die Schule jetzt wechseln! Das ist ja nur ne 1-! Damit kann ich nicht leben!"
    Oma: "Das ist doch gut! Freu dich doch darüber! Eine 1- ist doch auch noch gut!"
    Ich: "Ne, die wollen mich dann jetzt bestimmt auch nicht mehr da haben. Bin schon am überlegen wo ich dann jetzt hingeh."
    Oma: "Aber du hattest doch ne Eins!"
    Ich: "Das war ja auch nicht ernst gemeint! ich freu mich doch! Ironie Oma!"



    Eine meiner Lehrerinnen kommt zu spät und wir stehen alle noch vor dem Raum weil die Tür abgeschlossen war. Sie kommt, reißt an der Tür rum, geht einen Schritt zurück und meint so:
    "Was ist denn das?"
    Ich (relativ laut): "Eine Tür, und die ist zu..."
    Sie dreht sich um und schaut mich total böse an! Alle anderen haben sich total kaputt gelacht. Ich dachte ich hätte das leise genug gesagt das die das nicht hört... tja, doch nicht!
     
  14. Zoe

    Zoe New Member

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    in der Hölle
    AW: Witzige "Zitate"

    Bio-stunde, Lehrer kommt rein und hängt seine etwas schmuddelig wirkende Jacke über die Lehne des Lehrerstuhls.
    Einige Zeit später, er bemerkt dass die Tafel total angeschmiert ist:
    Lehrer: Haben wir ein Tafeltuch oder sowas ähnliches?
    C: Hängt über der Sessellehne.

    C: Hast einen Spitzer?
    K: Spinnst ich hab nicht mal einen Stift!

    Lehrer: Die meisten Männer so in meinem Alter kommen ja in den zweiten Frühling. Da glaubens sie können alles niederreißen, die Frau ist nicht mehr gut genug und es muss eine neue, möglichst 23-jährige her...
    C: Oh, Herr Professor, jetzt kennen wir ihre ganzen privaten Fantasien!

    Wir scherzen über Alkoholismus bei der Feuerwehr...
    K: Des is doch so ein Vorurteil! ... des sich halt immer wieder bewstätigt, aber trotzdem!

    C: Die A habens angezeigt, weil sie beim Fortgehn mit einem Cola Whiskey in der Hand und 1,6 Promille erwischt worden ist.
    Ich: Was?? Seit wann kontrollieren die das?
    C: Weiß nicht, Polizei is durchgegangen und haben die jünger aussehenden mit starken Getränken einen Alk-test machen lassen.
    M: Mich hams auch schon mal blasen lassen, und ich hab nix in der Hand gehabt!
    Ich: Bitte WIE weg warst du dass die trotzdem zu dir gekommen sind?
    M: ... ich bin zu ihnen gegangen, hihi.

    Über eine andere...
    Ich: Und schaut sie noch genauso aus?
    C: Ja, ganz genau! Selbe Haare, selbe Frisur. ... ah Figur.

    M: Auf zu Plan B bis C!
    Ich: Was ist mit Plan A passiert?
    M: Der ist schon heute in der Früh gestorben.

    Direktor: Ich war vor kurzem beim Maturatreffen der 10jährigen. Also die, die vor 10 Jahren maturiert haben!

    Info: an unsere Schule schließt ein Jugenzentrum, der "Aufbruch".
    Physik:
    Lehrer: Es gibt nirgends in unserer Galaxie ein Zentrum der absoluten Ruhe.
    C: Doch, der Meditationsraum im Aufbruch!

    Lehrer: Also was singen wir... Ich wollt ich wär ein Huhn?
    Ich: Ich wollt ich wär ein Lehrer, dann hätt ich nichts zu tun...

    Meine Freundin will einen Jungen zum ersten Mal treffen.
    Ich: Und nimmst ihn wahrscheinlich eh gleich mit nach Hause? :p
    Sie vollen Ernstes: Spinnst, i kann den net einfach mit heim nehmen! ...-wie's da ausschaut!

    Lehrer: Sexualität steht nicht nur im Sinne der Fortpflanzung, sondern auch...?
    Schüler1: Spaß!
    Schüler2: Fitness!

    Eine Lehrerin hat ihren Korb in unserer Klasse vergessen. - nächste Stunde.
    Lehrer: Gehört das Körberl da der Frau Prof. W?
    Ich und C gleichzeitig: Nein, dem Rotkäppchen.

    L isst während der Stunde.
    Lehrer: haben wir jetzt Jausenzeit?!
    L: nein, aber Hunger!

    Biologie. Einige wahren mit dem raschen Themenwechsel anscheinend überfordert.
    Lehrer: Also kann mir jemand einige angebohrene Verhaltensmuster nennen?
    Schüler1: -Huhn!
    Lehrer: Äh, nein, Verhaltensmuster!-
    Schüler2: - Schlange!

    ]Lehrer: ... die Radiokarbonmethode..
    Schüler: Hä??
    Lehrer: Radio wie Radio und Karbon wie Karbon.

    Lehrer: B, hast ein neues Feuerzeug?
    B: Ja, aber Benzin is scho wieder aus. Sie haben nicht zufällig was zum nachfüllen da?
    Lehrer: Nein, da musst schon zur Tankstelle gehn. Wenn du die Schule abfackeln willst, dann musst es schon gscheit machen!

    S: Seit wann sind eigentlich der E und deine Mutter zusammen?
    C: Seit ich denken kann... Also.. seit 4 jahren.

    J: He B warst beim Frisör?
    B: Nein, ich war in der Badewanne.

    Gespräch beim Verwandtschaftstreffen. H ist schon etwas älter und ... verwirrt^^
    W: Wir haben die Augen von derselben Organspenderin.
    H: Achso? Wie alt ist denn die?
    W: Die ist an Krebs gestorben.
    H: Die Augen??
    W: Nein. Die Frau.
    A: Naja sonst hätt sie ja auch die Augen nicht hergegeben.
    M: Wäre aber auch eine edle Spende!
     
  15. Cassandra

    Cassandra New Member

    Registriert seit:
    12 Januar 2003
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    741
    Ort:
    Anderswelt
    AW: Witzige "Zitate"

    Im Sportunterrich:
    Alles sitzen im Kreis (wir sind einer reiner Mädchenkurs). Die Lehererin erzählt uns irgendwas. Aufeinmal geht ein Handy los.
    Der Klingelton war: Du hast nen kleinen Schniedelwutz, Schniedelwutz...
    C springt auf, rennt zum Handy.
    C: Moment, ich machs aus...
    Der Blick unserer Lehererin war unbezahbar!
     
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