So da mir und meiner Nelly lanweilig war haben wir heute eine Mittermeier Zitate Schlacht per Mail gemacht, vielleicht erkennen einige den zusammenhang nicht - mittermeier fans erkennen sie sicher... ist zwar sehr durcheinander ob jetzt back to life, oder zapped oder paranoid aber dennoch - viel spaß biem lesen...
Doktor Bog, Doktor Bog, der Patient stirbt. Na dann hat er ja gleich das Schlimmste überstanden.
Gandalf der Graue, Gandalf der Graue.
"Michl. Ombre.... wenn wir in bayern sind... der stoiber muss wegchhhhh"
"Sackwachsen" "Was sackwachsen? nein - gebt mir ein kreuz"
"jesuslatsche mogst a watsche"
"der judas wars der judas wars, und kevin hat ihm gholfn. Und dörte hat die beiden dazu angestiftet!"
Dörte, ne Mischung aus Döner und Torte.
"Und michael und seinen krieger zogen aus um den drachen zu besiegen" - Hey ich hab eine aufgabe!
Jetzt sag, wir landen in 5 Minuten, schau ich dem Raumanzug fett aus? Mei du hast Probleme, ich hab überhaupt nix was da draußen zu rot passt. Mei, du hast ja den gleichen Raumanzug an wie ich du Schlampe, aber du schaust drin fett aus.
Hey auf Tapete macht die Bibel doch gleich sinn.
schon mal im bekifften zustand nen dreisatz gelesen?
Hast du eigentlich die Bibel gelesen? Die Bibel gelesen, ich hab die Bibel als Farbfilm im Fernsehen gesehen. Und der Charlton Heston war als Moses noch besser als in Ben Hur.
Fuck you, fucking Salesman, give me that fucking Milk out of the fucking Icebox.
Wenns wir ned fressen, fressns uns
Ich hätt gern 100 Gramm beleidigte Leberwurst.
schweinchen babe: lalalalalalalalalalala darf ich mama zu dir sagen?
In dem Moment war ich Vegetarier.
Ich hab eine Woche drauf versucht ein Kotelett zu essen. Ich hatte immer das Gefühl das Kotelett blick mich von unten so an: lalala lalala. Ja Kotelett, ich will deine Mama sein.
man muss ja nicht alle tiere essen. ich hab zb mit der natur einen kompromiss geschlossen. nur tiere essen aus denen man keinen film machen kann.
Mein Freund der Scampi Joe, oder Hummer sepp und seine abenteuer
Was haben uns unsere Eltern für einen Schwachsinn erzählt bezüglich Aufklärung. Bienen und Blüten, ich hab noch nie eine Biene auf einem Löwenzahn gesehen: Ich popp dich bis du blühst. Komm, gib mir deinen Blütenstaub, Baby. Yeah!
Ich bin ja ein 66iger Jahrgang, wir wurden damals noch geschlagen in der Schule und die Schlimmsten waren dabei immer die katholischen Religionslehrer, so auch unserer. Kaplan Rüb hieß der, ich oute den heute gerne. Und dann kam immer dieser wohl berühmteste After-Watschen-Spruch: Das tut mir mehr weh als dir mein Sohn.
Der Mc Gyver....
"Kommt raus, wir haben euch umstellt"
"Ich hab hier so einen Faden und eine Kugelschreiberspirale"
"ui schei**e der bastelt was, schnell weg hier"
"Der Mc Gyver..."
"ts. du kannst ja nichtmals fahrrad reparieren"
"ich komm ja auch so selten an einem Kernkraftwerk vorbei"
GEnickbruck oleole super genickbruch die hats verdient die sau
In einem Film ist alles einfach, da wissen die leute du bist der hauptdarsteller und da darfst du auch alles. aber mach das mal in einem HL Supermarkt!
Scotty, wie schauts aus. - Captain, die Siliziumkristalle sind gebrochen und der Antrieb ist im intergalaktischen Arsch. Die Reparatur dauert mindestens 4 Wochen. - Scotty, ich geb dir 4 Stunden. - Okay, Captain. Ich machs in 2.
Dieser Mc Gyver, also wenn dieser Mc Gyver im Bett genauso einfallsreich und erfinderisch wär, dann wer der der Superstecher aus dem Paradies.
Wir Männer sehen die Ziellinie, überqueren sie, Erster, passt scho. Was ist los mit euch Frauen, so kurz vor der Ziellinie. Mei, was ist denn da hinten los? Schlussverkauf. George Clooney, Ziellinie ich komme...