Witz Thread / Eure Lieblingswitze

[Asuka]

Hab auch einen, hoffe, dass der noch nich gepostet wurde

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe,vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus und grinst frech.Der Kleine fängt an bitterlich zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen!

 

[_rory_]

@Asuka dein witz ist doch noch nicht fertig...

...Strick gerissen!ich kaufe mit meinem letzten Geld Gift und dann kommst du und trinkst es mir weg!

ich kenne ihn so...

lg _rory_

 

[Amber]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

So wie jeder weiß, bringt der Storch uns die Babys, jedoch wurde die dauernde Fliegerei dem Storch zu lästig und wollte von Jesus ein Fahrrad, Jesus gab dem Storch ein Fahrrad mit zwei Körben dran... Einer hinten und einer vorne.... Vorne saßen die hübschen Kinder und hinten die hässlichen...
Als der Storch nun wieder einmal die Kinder zu den Eltern fuhr, sangen die Kinder im vorderen Korb ein Liedchen...

Weißt du welches Lied die Kinder im vorderen Korb trällerten?























Nein ?















Dann saßt du wohl im hinteren Korb.

 

[Zoe]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

Jesus geht eine Straße entlang, als ihm ein älterer Mann entgegen kommt.
Dieser fragt ihn: "Hast du meinen Sohn gesehen?"
Jesus darauf: "Wie sieht er denn aus?"
Der alte: "Er hat Nägel an Händen und Füßen."
Jesus fällt ihm in die Arme: "Vater!"
Der alte: "Pinocchio!"

 

[Katki]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

Ein Mann liegt im Krankenhaus. Die ganze Familie ist dort und wartet im Wartezimmer.
Plötzlich kommt der Arzt aus dem Zimmer.
Dieser meint: Nun ja... Der Patient hat eine gute Chance zu überleben, braucht aber eine Gehirntransplantation. Diese zahlt die Krankenversicherung. Doch für das neue Gehirn müssen sie selber zahlen"

"Wie viel wüde den ein neues Gehirn kosten?" fragt einer der anwesenden

" Nun, ein Männliches €100.000 und ein weibliches €200"

Die Männer können sich ein breites grinsen nicht verkneifen. Einer der Anwesenden fragt den arzt:" Warum ist zwischen Männlichem und weiblichem Hirn so viel unterschied?"

nun schmunzelt auch der arzt auch" Das ist die differenz zwischen " Noch nie gebraucht" und "ständig am arbeiten""

 

[Thara]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

Grosse Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.

Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!

 

[*Faye*]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

*lol* die sin gut

aaaber hier mal einer der sagen wir, net jedem gefallen wird *rofl* macht aber nix: (ich find den genial und soll ich den ernsthaft 'übersetzen'?! )

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüber brüllte:
"Hey, du do, wos machst'n do? Bist du vielleicht deppert. Du konnst doch net des Wossa saufa. Do werst doch krank und griagst Durchfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderm!"
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht?"
Darauf plärrte der Bayer im perfekten Schriftdeutch noch lauter:
"Gaaaanz langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt!"

(wenigstens wissen wir jetzt, warum wie Bayern Hochdeutsch können *rofl*)
und jetz für den Rest der Welt (also ich nehm mal an, alles was hier nicht aus Österreich, Schweiz oder Bayern kommt )

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar (btw: der stand ganz sicher nicht in München in der Isar), füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüber brüllte:
"Hey, du da, was machst du denn da? Bist du vielleicht blöd. Du kannst doch nicht das Wasser trinken. Da wirst du doch krank und bekommst Durchfall und du musst dich übergeben! Das ist da alles mit Bakterien und Viren verseucht. Da kannst du dran sterben!"
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht?" (das verstehen wohl alle wenn nicht: Was haben sie gesagt? )
Darauf schrie der Bayer im perfekten Schriftdeutch noch lauter:
"Gaaaanz langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt!"

 

[Veruca]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

Ich find denn gut :

Besucher zum Direktor der Nervenklinik: "Wie entscheiden Sie, ob ein Patient aufgenommen werden muss."
Direktor: "Wir stellen den Patienten vor eine Badewanne, geben ihm einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."
Besucher: "Verstehe. Ein normaler Mensch nimmt den Eimer."
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch zieht den Stöpsel. Wollen Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"

 

[Amber]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

:rofl:

Was Frauen wollen und Männer bekommen

Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Männer
aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können
sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich
befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie
können aber nicht zurück."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen
im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im
Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31456. Hier gibt es
keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich
ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im
Fachgeschäft für Männer."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurden noch nie von einem Mann besucht....

 

[Layka]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

Ich hab ein Paar lustge bekommen:

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ne Kiste Bier für CHF 30 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für CHF 95.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden auch ohne die Creme.


So hat der Streit angefangen:

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.


So hat der Streit angefangen:

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen:

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie
sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


So hat der Streit angefangen:

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

 

[Sandy]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

wow Die sind echt gut *g* (Hatte ganz vergessen, dass es den Thread gibt^^)


Der von Amber ist auch genial :lol:

 

[Katki]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

Ich habe auch noch einen ( etwas böseren ) Witz


Ein Mann wacht vollkommen fertig im Krankenhaus auf. Er weist einige Brüche und prellungen auf. Mühsam setzt er sich auf. Als der Arzt kommt wollte dieser wissen:" Ja sagen sie, ich habe schon lange niemanden mehr gesehen der so wild zusmmengeschlagen wurde. Wie ist es den passier?"
Der mann dachte kurz nach, dann erzählte er dem Arzt die Geschichte:

Ja wissen sie, ich geh mit meiner frau immer Golfen. Da haben wir beide ausversehen unsere jeweiligen Bälle in die Kuhweide neben dem Feld geschossen und wir sind sie suchen gegangen. Ich habe dann was weißes im hinterteil einer Kuh aufblitzen sehen und habe ihren Schwanz auf die Seite geschoben.Im Hintern der Kuh war der Ball meiner Frau mit ihrer Inizialen drauf. Dann hab ich meiner Frau geschrien: SCHATZ, DER SIEHT AUS WIE DEINER
und dann bin ich hier wieder aufgewacht.

 

[Layka]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

Hab gerade nen noch relativ lustigen bekommen:

"Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:



Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!!




Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett"..(ړײ)....

 

[Katki]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

loool- der is ja scharf

Muss ich auch mal probieren

 

[Layka]

AW: Witz Thread / Eure Lieblingswitze

Muss ich auch mal probieren

Mir nützt dass nichts, ich benutze nie Volumen Shampoo xD

Okay ich hab noch einen, der ist aber ein bissel schlimm:

In der Klasse geht es dieses mal um das Thema Tod. Darum fragt der Lehrer:
"Kennt jemand von euch einen Menschen, der einen schönen Tod hatte?"
Fritzchen hebt als einziger die Hand.
Lehrer: "Ja, Fritzchen wen kennst Du denn?"
Fritzi: "Meinen Opa"
Lehrer: "Und wie ist Dein Opa gestorben?"
Fritzchen: "Er ist einfach eingeschlafen und gestorben."


Lehrer: "Ja, das ist ein schöner Tod." Der Lehrer wendet sich wieder der Klasse zu und fragt: "Und wer kennt jemanden, der keinen schönen Tod hatte?"
Fritzchen hebt wieder die Hand.
Lehrer: "Ja, Fritzchen, wen kennst Du denn dieses Mal?"
Fritzchen: "Die 3 Leute, die bei meinem Opa im Auto saßen."

Und noch einen für alle Bürohengste:

Passend zur Urlaubszeit einige Vorschläge für Abwesenheitsnachrichten:

1. Ich bin derzeit bei einem Vorstellungsgespräch und werde Ihnen
antworten, wenn ich die neue Position nicht bekommen habe. Bitte vorab
schon um Verständnis für meine Stimmung.

2. Sie erhalten diese Meldung, weil ich derzeit nicht im Büro bin. Wenn ich
da wäre, stünden die Chancen nicht schlecht, dass Sie gar keine Antwort
erhalten hätten.

3. Tut mir leid, dass ich nicht sofort antworten kann, aber ich bekomme
gerade mein Gehirn und mein Herz chirurgisch entfernt, sodass ich ins
Management befördert werden kann.

4. Solange ich auf Urlaub bin, werde ich nicht in der Lage sein, alle
eingehenden Emails zu löschen. Bitte um etwas Geduld, die Mails werden
nach meiner Rückkehr in eingegangener Reihenfolge entfernt.

5. Danke für Ihre Anfrage. Ihre Kreditkarte wurde mit 5,99 EUR für die
ersten 10 Worte und 1,99 EUR für jedes weitere Wort in Ihrer Nachricht
belastet.

6. Der Mail Server konnte die Server Verbindung nicht verifizieren.
Bitte starten Sie ihren PC neu und versuchen diese Mail nochmals zu
senden. (Anmerkung: man sieht dann sehr gut, wer das immer und immer wieder
versucht,... sehr lustig).

7. Danke, Ihre Nachricht wurde in die Warteschlange eingereiht. Sie
befinden sich an der 352. Stelle und können mit einer Antwort rechnen in:
19 Wochen.

8. Hallo, ich denke gerade über Ihre Nachricht nach. Bitte warten Sie
vor Ihrem PC auf meine Antwort.

9. Ich bin weggelaufen um mich einem anderen Zirkus anzuschließen.

10. Ich bin die nächsten zwei Wochen wegen medizinischer Gründe "out of
office". Nach meiner Rückkehr bin ich mit "Stefanie" anstatt "Stefan"
anzusprechen, Danke!