George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird
direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn
wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der
Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies
Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst,
müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar
Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde
einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst und Du darfst entscheiden, wen." "Das klingt gut", denkt
sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen
sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer
wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel
öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der
Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf
Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte
Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen
gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das,
was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die
Hände. Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er
hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die
Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und,
Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh
das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad
fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will
sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer
ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer
schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was
klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies
ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe?
Vorgestern war Beschneidung...
